Les sexologues de Coopleo, formés entre autres en thérapie sexuelle positive, affirment qu’une problématique qui revient souvent dans leur cabinet est la suivante :
Je n’ai plus de désir, je n’ai plus envie de faire l’amour, mais je l’aime.
La question du manque de désir sexuel est un sujet de préoccupation récurrent lors des consultations. Cette situation engendre une double peine, à la fois individuelle et au sein du couple, car les partenaires ne sont pas en phase concernant leurs rapports intimes.
📣 Veillons à ne pas confondre désir sexuel et excitation sexuelle. Si le désir est plus cérébral, l’excitation sexuelle est plutôt une réponse physiologique, plus ou moins réflexe, à un processus psychologique, émotionnel, sensoriel ou biologique.
3 raisons qui affectent le désir dans le couple
1️⃣ Manque de confiance en soi
Le manque de désir au sein du couple provoque un malaise. Chacun va venir réinterroger ce qu’il est : la femme se demande si elle est normale ou si elle est coincée, ce qui lui renvoie une image négative d’elle-même. Tandis que l’homme se demande si ce manque de désir est le résultat de sa propre incompétence. Il se dit alors qu’il est nul, qu’il ne sait pas faire, qu’il n’ est pas assez performant, ce qui va venir bousculer son estime personnelle.
🔃 Le manque de confiance en soi affecte le désir qui, lui-même, affecte le manque de confiance en soi.
🚨 Notre société hypersexualisée pousse les individus à douter d’eux-mêmes. La pression psychologique que la société exerce crée une angoisse de performance latente. Et cette angoisse inhibe le désir.
2️⃣ Fausse image du désir sexuel
De quoi dépend ce désir sexuel ? Il dépend des représentations que nous en avons. Hélène Dumont constate régulièrement dans ses accompagnements que certaines femmes ont une représentation erronée du désir. Pour elles, le désir doit être nécessairement spontané, torride, intense ou pulsionnel.
Ces représentations sont issues de la culture romantique, passionnelle, voire du monde pornographique, ce qui provoque une confusion entre les notions d’amour, de désir et d’excitation sexuelle, confusion qui finit par perdre les femmes … et les hommes.
« Si je n’ai pas de désir, disent-elles, est-ce que cela signifie que je n’aime plus mon mari ? Ou encore, si je n’ai pas de lubrification quand nous faisons l’amour, est-ce que cela signifie que je n’ai plus de désir ? »
Le désir sexuel est en lien avec notre image corporelle, c’est-à-dire en lien avec le regard que je pose sur mon propre corps. Par exemple, est-ce que j’aime mon corps ? Ou au contraire, est-ce que je me sens complexée ? Il est évident que si je n’aime pas mon corps, je vais avoir du mal à me donner et à soumettre mon corps au regard et aux caresses de l’autre.
→ Les complexes inhibent le désir. Notre désir sexuel est directement en lien avec notre capacité à érotiser son propre corps et le corps de l’autre.
On se rend compte que le désir sexuel est multifactoriel :
il dépend de la qualité de la relation avec le conjoint ;
il dépend de paramètres purement physiques ;
il dépend de représentations mentales que nous nous en faisons.
3️⃣ Degré d'affinité avec le conjoint
Dans quelle mesure la qualité de la relation entretenue avec le conjoint impacte directement le désir sexuel ? C’est un point très important; une facette souvent négligée par les couples : le quotidien.
Si le quotidien est tourmenté de rancœur, de colère, d’une mauvaise communication, le désir sexuel s’amenuise jusqu’à disparaître. L’envie de découvrir l’autre s’efface. Le degré d’affinité diminue, ce qui impacte directement le degré d’intimité entre les conjoints.
En prenant le temps de se parler, de s’écouter et de se comprendre, les partenaires peuvent renforcer leur lien et construire une relation solide et durable. Travailler sa relation de couple au quotidien permet également de prévenir les conflits et de mieux gérer les désaccords lorsqu’ils surviennent. En somme, investir du temps et de l’énergie dans sa relation de couple est un plus pour la vie intime et sexuelle.
→ En bref, si vous travaillez votre quotidien au quotidien, c’est jackpot !
Confiance en soi dynamisée ;
Image que vous avez du désir sexuel alignée avec celle de votre conjoint ;
Degré d’affinité entre vous et votre conjoint boosté.
5 conseils pour raviver le désir dans le couple
1. Communiquer ouvertement
Discutez de vos besoins, de vos désirs et de vos préoccupations avec votre partenaire. Une communication honnête et respectueuse est essentielle pour résoudre les problèmes de désir sexuel.
2. Prendre soin de soi et de sa santé
Une bonne santé physique et mentale est importante pour une vie sexuelle épanouie. Aussi surprenant que cela puisse paraître, Hélène Dumont, sexologue chez Coopleo, notait :
“C’est régulièrement qu’en entretien, des personnes se plaignent du manque d’hygiène de leur conjoint.”
3. Renforcer votre connexion
Travailler votre quotidien avant de travailler votre intimité sexuelle. Prenez le temps de renforcer votre connexion émotionnelle avec votre partenaire en dehors de la chambre à coucher.
4. Pratiquer la pleine conscience
Soyez présent et attentif pendant les rapports sexuels. La pleine conscience peut vous aider à vous connecter avec votre corps et vos sensations, ce qui peut augmenter le désir sexuel.
5. Consulter un professionnel
Quoi de plus naturel que de consulter un professionnel quand nous butons sur un problème ?
🦷 Si nous nous avons une rage de dents, nous allons voir un dentiste, n’est-ce pas ?
💶 Si nous souhaitons un crédit pour acheter une maison, nous allons voir un banquier, n’est-ce pas?
❤️🩹 Si nous avons des problèmes dans nos relations sexuelles, si nous souhaitons raviver la flamme, lutter contre la perde de libido, retrouver le désir sexuel, évoquer les pratiques sexuelles et la fréquence des rapports sexuels, les changements hormonaux, etc. … Consultons un professionnel de la santé sexuelle, consultons un sexologue!
COOPLEO vous met en relation avec des professionnels de confiance, certifiés, diplômés et signataires d’une charte de déontologie.
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