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La communication dans un couple : tips pour bien communiquer !
Au début d’une relation, la communication de couple va souvent de soi. Tout est simple et fluide, les deux membres du couple filent le parfait amour et ont chacun l’impression d’avoir trouvé la personne idéale, celle qui est « faite pour moi» … et puis la vie rattrape les tourtereaux, et la communication dans le couple devient de moins en moins évidente.
Les sujets de conflits, petits ou grands, se multiplient. De la gestion du budget en passant par la belle-famille ou l’éducation des enfants, force est de constater que les points de friction sont de plus en plus nombreux au fil du temps dans de très nombreux couples.
Surtout, pas d’inquiétude ! Tous les couples sans exception connaissent des difficultés, souvent liées à des problèmes de communication.
Nous vous proposons ici les conseils avisés de Sophie RÉMY Conseillère Conjugale & Familiale pour mettre en place une communication de couple sereine et apaisée.
Quelle est l'importance de la communication dans un couple ?
Commençons par une apparente évidence : un couple est constitué de deux individualités bien distinctes.
Pour créer un couple solide, il est absolument essentiel que ces deux individualités fassent « alliance ».
Une communication de couple sereine passe donc par l’écoute des besoins de l’autre, mais aussi par l’expression de ses propres attentes : comment mes besoins peuvent-ils être respectés si l’autre n’en a pas connaissance ?
Sophie RÉMY explique : « Si je ne dis pas à l’autre qui je suis, où j’ai mal, ce qui me rend heureux, ce qui me fait du bien, ce qui me rend triste, ce qui me blesse ou comment je me sens aimé, alors l’autre ne peut pas le savoir car il n’est ni dans ma tête, ni dans mon cœur ! »
Or, cerner ses propres besoins est un exercice plus complexe qu’il n’y paraît : nos besoins sont parfois bien enfouis, et il n’est pas si simple de les discerner ni de les exprimer.
C’est pourquoi Sophie RÉMY conseille de prendre le temps d’identifier clairement ses propres besoins dans un premier temps, puis de les nommer à l’autre dans un second temps.
Il peut s’agir de besoins très concrets (j’ai besoin que tu rentres plus tôt le soir, que tu me consacres davantage de temps) ou plus intimes (j’ai besoin que tu me trouves plus beau-belle, que tu me valorises plus en public …)
Signes d'un blocage de communication dans un couple
Selon Sophie RÉMY, l’un des « signaux d’alerte » les plus importants est l’éloignement. La communication dans un couple connaît des blocages lorsque l’on se sent de plus en plus distant, qu’on ne comprend plus l’autre, et qu’en parallèle on ne se sent plus écouté ni respecté dans ses besoins.
De là à se sentir moins aimé, il n’y a malheureusement qu’un pas …
C’est souvent à ce moment que surviennent des reproches qui enferment l’autre dans tout ce qu’il a de plus détestable, l’accablent et l’assassinent : Sophie RÉMY utilise l’expression du « Tu qui tue » ; en d’autres termes, lorsque mes besoins ne sont ni écoutés ni respectés, j’ai tendance à accuser l’autre : “tu ne fais jamais ceci…” “tu es incapable de…”.
Face à la condamnation, deux solutions possibles s’offrent à moi et à l’autre membre du couple : la fuite ou la défense (je contre-attaque). Dans les deux cas, la communication dans le couple demande à être travaillée et rétablie. Bonne nouvelle, des solutions existent !
Résoudre un problème de communication dans le couple
Pour résoudre un problème de communication dans le couple, Sophie RÉMY propose des solutions précises.
- Tout d’abord, il faut avoir conscience qu’un problème existe, et avoir la volonté de trouver une solution.
- Ensuite, il est important de réaliser et d’accepter que l’autre membre du couple n’est pas responsable de tous mes maux ! Comme nous l’avons vu, le « tu » tue … si quelque chose ne va pas, ne ME satisfait pas, il faut accepter de prendre ma responsabilité ! Rappelons que dans un couple nous sommes CO responsables.
- Avoir conscience qu’il est tout à fait normal de ne pas toujours être d’accord. Nous sommes profondément différents, tout simplement car nous sommes uniques ! C’est pourquoi il ne faut pas craindre ni fuir le conflit.
- Apprendre à demander et parler de moi plutôt que d’attendre que l’autre devine ou agisse comme je l’entends : comme vous l’avez compris, c’est en étant à l’écoute de nos propres désirs et attentes que nous pouvons les exprimer et améliorer nos échanges.
- Enfin, gardez en tête que nos différences ne signent pas la fin de notre couple. L’altérité est une richesse ! C’est en acceptant nos différences, en apprenant à aimer ce qui fait l’autre différent de moi, que je ferai avancer mon couple.
Favoriser la communication dans un couple ? 5 conseils pour apprendre à communiquer!
Vous souhaitez améliorer et fluidifier votre communication dans le couple ? Voici cinq conseils de Sophie Rémy qui pourront vous aider.
- Parler de soi et commencer ses phrases par “Je”. Cela incite à exprimer ses propres attentes et à ne pas accuser l’autre inutilement. Cela vous parait simple ? Essayez, vous constaterez que ce n’est pas si naturel !
- Exprimer ses émotions. Les reconnaître, les accueillir, les accepter et les nommer : par exemple, prendre l’habitude de dire « quand tu dis ou tu fais cela, je ressens de la colère/de la tristesse/ de la joie … »
- Prendre sa part de responsabilités, et ne pas rendre systématiquement l’autre responsable des problèmes du couple ! Accepter que certains comportements me heurtent car ils ont une résonance avec mon histoire, mon éducation, mon enfance, ou même mon état émotionnel. Lorsque je ressens une émotion très forte, et apparemment disproportionnée, en entendant tel mot, cela veut dire quelque chose de moi. C’est pourquoi il est important d’éviter l’interprétation et de remettre les phrases dans leur contexte : non, l’autre n’a pas nécessairement voulu me faire mal ou me blesser en utilisant ce mot qui m’a heurté.
- Rejoindre l’autre dans SA vision du monde qui n’est pas la mienne ; nous avons tous les deux raison car notre vision propre est notre réalité propre. C’est cette diversité et ces différences qui font la beauté et la richesse de notre couple.
- Agir concrètement en changeant quelque chose dans ma façon de me comporter ; l’autre n’est pas mon sauveur et ne peut pas combler tous mes manques.
Nous ne parlerons plus bas, mais bien sûr consulter un professionnel neutre et qualifié peut être une solution pour fluidifier cette communication.
Éviter la frustration dans la communication de couple
Pour décrire la frustration dans la communication de couple, Sophie RÉMY évoque un cercle vicieux, qui s’installe et détériore le lien du couple : « si je ne me sens pas entendu et respecté dans mes besoins personnels, je ne peux pas prendre soin de ceux de l’autre.» explique-t-elle Il est possible de mettre en place un cercle vertueux pour contrer cette situation : cela demande de l’énergie, certes, mais permet au bonheur de s’installer : tu prends soin de mes besoins donc de moi, je peux prendre soin de tes besoins donc de toi, cela est bon, nous fait du bien, nous fait grandir et nous rend meilleur car cela nous fait nous sentir aimé!
La frustration naît également d’un manque d’amour que l’un des membres du couple ressent pour lui-même : si je ne m’accorde pas de disponibilité, si je ne m’aime pas suffisamment, je vais avoir du mal à aimer les autres profondément et à accueillir l’amour de l’autre.
La frustration peut aussi être enclenchée par le silence : j’encaisse et j’entasse pour éviter le conflit et je finis par être à bout de souffle, envahi et débordant de trop d’insatisfactions et d’émotions négatives.
Se faire aider quand il n'y a plus de communication dans son couple : la thérapie de couple
Se lancer dans une thérapie de couple est une idée pertinente pour rétablir une communication de couple apaisée, lorsque l’on a le sentiment d’avoir tout essayé et de ne pas réussir à dénouer ce qui nous empêche d’avancer.
Le simple fait de contacter un thérapeute de couple ou un conseiller conjugal et familial est une démarche essentielle, qui est le signe d’un grand courage, d’une grande humilité et clairvoyance. Il ne s’agit en aucun cas d’un signe d’échec !
Sophie RÉMY précise : « le recours à un tiers neutre permet au couple de mettre les choses à plat autrement et de prendre de la hauteur. Le tiers que je représente n’est pas le magicien qui va changer votre vie ! Je suis l’activateur de compétences qui sont en vous mais enfouies et endormies par trop de fatigue, lassitude, découragement.
En quelques séances (parfois 1 ou 2 suffisent), le lien est retrouvé, la communication est à nouveau possible, car chaque individualité que vous représentez a de l’importance pour moi et à raison, car ce que vous ressentez est vrai, demande à être entendu et respecté et mon métier consiste essentiellement à vous écouter et vous entendre. »
Pour instaurer une bonne communication de couple, il est fondamental de prendre soin de ses besoins, d’être capable de les identifier et de les nommer clairement à l’autre. L’autre membre du couple pourra ainsi comprendre en profondeur qui je suis et ce qui me fait me sentir aimé, et adapter son comportement en fonction de ces éléments.
Il est également essentiel d’éviter le reproche et la condamnation. N’oublions pas que le « tu » tue et que chacun dans un couple a une responsabilité !
Plusieurs solutions existent en cas de communication de couple difficile, explique Sophie RÉMY.
Si chacun des deux membres souhaite mettre fin aux difficultés de communication et mettre en place des démarches pour aller de l’avant, c’est déjà une étape importante !
Pour commencer, n’hésitez pas à parler tous les deux de ce que vous trouvez difficile dans votre couple et qui vous empêche de communiquer en liberté. N’ayez pas peur du conflit ! Les disputes sont certes désagréables mais elles sont également le signe que votre relation est toujours vivante. Un conflit bien mené est l’occasion de se réajuster !
Un Conseiller Conjugal sera également un soutien précieux, et jouera le rôle de médiateur neutre pour vous aider à exprimer chacun vos besoins et vos attentes. N’attendez pas d’être d’accord pour aller le voir ensemble pour y aller: vous pouvez choisir de consulter seul pour commencer.
La communication émotionnelle peut se révéler très saine et efficace pour un couple : il s’agit de nommer ses émotions (la joie, la colère, la peur, la tristesse…), et d’exprimer à l’autre ce que l’on ressent en nous, là où l’on est blessé, ce qui nous fait du bien ou du mal.
« Si je sais où tu as mal », explique Sophie RÉMY, « alors je peux panser ta blessure et en prendre soin. »
Plusieurs signaux sont à prendre en compte pour mettre en place une thérapie de couple efficace :
Dès lors que l’on a partagé la vie ensemble en cohabitation, il est important de recourir à un tiers.
De même, lorsqu’un conflit se répète quelle que soit la « gravité » du sujet, une thérapie de couple est une démarche nécessaire.
Sophie RÉMY conseille de prendre cette décision le plus tôt possible, avant que la relation se détériore trop et empêche de voir tout ce qui a de beau en l’autre.
1 réflexion sur “La Communication de Couple : nos conseils pour en prendre soin”
Merci pour cet article.
Pouvoir exprimer ses émotions, parler en “Je” de son ressenti pour éviter les reproches avec le “tu qui tue” sont en effet des clés pour une meilleure communication de couple.
Pouvoir identifier un besoin insatisfait derrière une émotion désagréable est également important ( afin de pouvoir s’occuper de nos propres besoins sans attendre de son partenaire qu’il comble tous nos besoins ).
Il n’est pas évident d’identifier nos besoins , il peut être intéressant de chercher dans une liste de besoins de la CNV. (Besoin de repos, de reconnaissance, de sécurité…)